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飘絮的四月天在宿命繁华凋零的冬日和你狭路相逢，在寄无声息的世界，飞雪伤逝。
2006/8/27 ^_^8月末。马上无家可归。每晚睡觉之前都要睁着眼睛想想到底是要怎么办。想来想去没有答案，索性混一天是一天。真是罪大恶极。
端盘子端了两个星期了。昨天第一次拿到自食其力的一份工资。一百二十四块加币，十八个小时的酬劳。就这么点，还扣税。真CHEAP。。。
昨晚放工和朋友聊天，越聊越难受。给家里打电话，因为需要安慰。很自私。没有办法需要发泄。说着说着，忍不住又见眼泪。眼泪弄花了没有来得及卸的妆。真邋遢。。。
啊？？？你说什么来着，成天就写些十八九岁女生才会写的东西，还沾沾自喜。是呀人家二十三在做什么，我二十三在做什么。真可耻。。。
所以呢？没有什么所以，等到三十。看看我到底都做了些什么。
恩，也许有所以，所以做女人要不然就沉鱼落雁。要不然就高智商。要不然就出身富贵。最后实在不行就安分守己。哈哈哈。可我好像什么都沾不上边。真可惜。。。
于是，在我看来，越来越多的女人沦落为俗气。因为她们都沾染上了幸福的气息。真羡慕。。。
刚刚无意看到一个关于小资的解释。小资，就是一群不会用双手去努力，却用大脑来幻想的人。真不是知道谁把我们形容的如此的贴切呢。。。
8月末。THE END OF SUMMER but BEGIN OF MY LIFE。。。
你 我觉得 －－－顾城 2006/8/26 《野风》野地里风吹得凶无视于人的苦痛
仿佛要把一切要全掏空 往事虽已尘封然而那旧日烟花 恍如今夜霓虹 也许在某个时空某一个陨落的梦 几世暗暗留在了心中 等一次心念转动 等一次情潮翻涌 隔世与你相逢 谁能够无动于衷如那世世不变的苍穹 谁又会无动于衷还记得前世的痛 当失去的梦已握在手中 想心不生波动而宿命难懂 不想只怕是没有用 情潮若是翻涌谁又能够从容 轻易放过爱的影踪 如波涛之汹涌似冰雪之消融 心只顾暗自蠢动 而前世已远来生仍未见 情若深又有谁顾得了痛 PS一首林忆莲的老歌，一直在断断续续的喜欢着，不知道是被音律吸引还是被歌词打动。总之是挥之不去的一抹淡淡的情愫。
2006/8/4 be tough.....优柔的月光毫无防备的让你的轮廓变清晰。还来不及擦干眼泪，听见你语重心长的提醒我，眼泪是最没有存在意义。身边的这个男人一脸的诚恳，胜过的我一脸的惊愕。我默默的转身，努力的给你展现我的微笑。是的，谢谢你的提醒。没有人有责任承担你的泪水和茫然。更何况在这个寻欢的年代。原本以为黑夜可以掩饰一切，可竟然放轻松的让眼泪轻易的凋落。于是在一切无处可逃的时候，总是容易想回家。只是可以证明什么都没有了还有个家。
是的，我们都在说会好的，这样安慰别人，这样被别人安慰，于是终于有一天说到连自己也不再有勇气去相信。怎么办？活在现在。最新的结论。你说你又宿醉了。真羡慕。一时的不清醒是快乐的吗？醉着睡着了，还会哭着醒来吗？宝贝，你说为什么我们总是会有这么多想不通的地方呢。你说为什么世事会如此的纠葛。而我为什么这么的像个小孩子？长大的步伐太快，而我太畏惧。。。
不过还好你们知道，我也知道你们知道，就安心了不是吗。。。。
这遥遥无期的青春呀。。。浪费你，我们是多么的于心不忍呀。可是谁又来于心不忍我们呢。。。。。。。 2006/7/28 七月**莫七月末。学校的课程都已结束，还是拒绝回家，还是决定继续冷冰冰的呆着。母亲电话里的催促，永远被一堆堂而皇之的借口搪塞。其实这样的心态，在那呆着都是一样，无谓折腾。是不是？
七月末。前些天阴雨绵绵，每每雨滴落下前，都会乌云密布，急促不安的雷鸣，眼花缭乱的闪电，紧接着便是那些措手不及的雨滴，一粒，一粒。她们用着自己独特的姿态坠落，坦然自若的演绎着最后的华丽篇章。存在的短暂和精彩，是我永远嫉妒的。雨中的暮霭。呼吸中有湿润粘稠和泥泞的清香气息。于是我开始尝试奔跑在这宁静的只剩雨声的世界。那些不安的灵魂像夏天栀子的花瓣，一点一点的盛开，又一点一点的颓败。所有都慢慢的晕开，释放，灰飞烟灭。只是当七月末的这些场雨过后，我依旧是还是那个我。不曾有任何的改变。
七月末。开始慢慢远离明媚的自己。敏感，倔强，消极，冷漠，脆弱，懦弱。。。。其实我也不想这样，只是一直看不见希望罢了。一切都在徒劳的前进，而我却寻不到任何继续的理由。曾经那个无辜天真的我早已经丢失。
七月末。又是痛经的时候。躺在床上，闭上眼睛，试图就这么睡去，告诉自己醒来就好了。就这样在光天化日下，慢慢失去意识。再次醒来已是午夜。。。
七月末。硕大的房子，没有开灯，坐在黑暗里，对着电脑，不知道要干什么。于是起身徘徊，空荡荡的我游荡在空荡荡的房子里。像午夜幽魂。
七月末。对学业麻木，对未来没有热情，对感情缺乏安全感。不被人需要也固执的不需要人。更不知道如何表达我深刻的爱，似乎人家看起来并不想要，一场一厢情愿的坠落。
七月末。很严肃的对你说。不想玩，突然发现玩不起。大家好自为之。。。。
七月末。一个人。莫落。。。。。 2006/7/19 never endless...... 【 要么彻底空缺，要么直到漫溢。没有极端就没有终点.】
音乐开到好大声，震耳欲聋。庾澄庆的新专辑。一个生活美满却说自己是ROCKER的人。你说好不好笑。重金属的音乐配上这一个个充满美好气息的字眼，是如此显的不伦不类。到底是怎样的一种调调，始终一种欲说还休的冲动。
最近好热，白晃晃的阳光，我站在上学必经的十字路口，开始神智不清。耀眼的阳光，川流不息的车辆，外加一个静止的我。短短的几分钟里，在想什么，关于生，关于死，关于离去，关于归来。当怀念不会从时间消失，而是变成一种更为广阔和沉默的苍凉，你应该学会如何继续，微笑并且温暖的面对。
2006年6月，一个开始懂得如何失去的时间。短短的几天里，忽然明白，是时候该收起这一粒粒苍白无力的眼泪，是时候压抑心底的爱，是时候用假象换取真实。于是暗暗发誓，再也不做傻蛋，再也没有谁，配拥有我的眼泪，爱，和坦白。徘徊在月色明媚的夜晚，我仰起头，倔强的不让润湿眼眶的泪水再次的滑落，害怕泪水的温度，去唤醒那颗慢慢冷却的心。抬着头，直至眼泪蒸发，眼睛干涸，一切变空洞。仰望天空的同时，漫天的繁星毫无防备的跌入眼眸，仅仅不过是一场意外的相遇，无伤大雅。
于是开始慢慢不愿意倾诉，一切的惺惺作态，让我作恶。不再拥有爱憎分明的能力。不再轻易的情绪波动。身边的人该来就来了，该走的时候就走了，该爱的人爱就爱了，不爱的时候就不爱了。不再刻意的强求。无所谓惊喜，因为再无期盼。只是想让自己好好活着。如此而已。。。。
其实一切都不自然，一切都是在勉强。我难过，可是我不知道为什么难过，我想哭，可是已经不再有能力哭。。。。。挣扎，在汹涌的澎湃的大海上，只是徒劳，你应该比我更清楚，是不是？
你说。是不是我以前顽皮，在母亲的子宫里划伤了手指，一直没有康复。所以才一直带着伤痛，来走我的人生？于是努力的寻求呵护，到最后却是更深的伤痛。
想退后了，因为不再有勇气。
在梦中，感觉自己在声嘶力竭的哭泣。被你摇醒，黑暗中一切恢复宁静，彼此又都沉沉的睡去。沉沉睡去，相对安全的状态。
2006/7/2 郑愁予：《错误》我打江南走过 那等在季节里的容颜如莲花的开落 东风不来，三月的柳絮不飞 你的心如小小的寂寞的城 恰若青石的街道向晚 跫音不项，三月的春帷不揭 你底心是小小的窗扉紧掩 我达达的马蹄声是美丽的错误 我不是归人，是个过客…… 2006/6/3 殊途同归。。。事过境迁。已不值得再次提起。情绪的平复实在是来之不易。你说的对，再一次的见证幼稚。
炽热的阳光早以褪去，午夜的清风拂面，草地上那零星的白色花瓣，是一场突如其来的春雨的赏赐。一切寂静，只听的见，风吹着云飘动的声音。而我依旧在这粉饰太平的世界里，有着均匀的呼吸。 2006/5/28 橙汁。。。还是按捺不住恻隐之心换了背景颜色。原来我也不是想象中的从一而终。
午夜2点27分，刚刚从浴室出来，头发被水溅湿，于是取掉皮筋，让她们肆无忌惮的随意散落。想想还是回家的时候剪短一些吧，毕竟长时间的墨守成规始终会让人感到绝望。刚刚刷了牙，如今我却大口大口的喝着冰冻的橙汁。酸酸甜甜，冰凉的感觉让我突然想起你在雪地里拿着娃娃脸冰淇淋的照片。
这些日子里，我敏感的觉得我在得到的过程中又在丧失些什么。所以很多时候会有些惶恐不安。其实说穿了就是没有学会如何的依靠自己而生存。把感情寄托那些不知道什么时候就会灰飞烟灭的关系里，终究还是不理智的。什么友情，什么爱情，不过是这一秒相遇，下一秒行同陌路。从习惯中慢慢的提炼出淡漠，不知道是不是成熟的标志。
潇洒言辞是我一贯的作风，不过如此而已。生活一直在预先设计好的轨道上行使，势不可挡。无谓的挣扎和所取，将会是何等的苍白无力。所以学会接受，看起来会明智许多。
房间里的闹钟一直滴滴答答做响，在这样寂静的晚上，它似乎没有存在的必要。而那些有必要存在的，会不会也终将离去？漫长的人生旅途总是显得如此的遥遥无期。沿途的风景，浮光掠影般从手心里滑落，翻开手是碎落的玻璃流亡，一棱棱折射有刺眼湿润的阳光。我们都在遗忘，被遗忘。相遇和被相遇的过程中，不停的寻觅，得到，丧失。所以我亲爱的你，不要被我漫不经心的外表迷惑，我只是试图轻松的游走，只是想用这样的方式去模糊和淡忘，丧失的本质。
所以我的宝贝儿，不要再左顾右盼了，在我们相邀的那颗梨花树下，在这月光如流水般清澈的夜晚，畅饮这花间的一壶浊酒，便已足已。。。
2006/5/25 执手。。。。一直觉得你是勇敢坚强的。所以靠近你，我也试图让自己勇敢坚强起来。
其实我们早已经长大，可面对生活我们依旧缺乏勇气，显得胆怯和懦弱。
我的宝贝儿，不要彷徨，即使彷徨也无需害怕，牵起你身边的那双温暖的手，你会发现寻找幸福的过程并不寂寞。所以我们已经很幸运。
一直觉得你是勇敢坚强的。小小的情绪总会平复。那个时候你的视线便不会再模糊。你终会知道你的方向。
长大似乎是痛苦的，所以有时候想逃避和闪躲。
可我的宝贝儿，不要退缩，当你退缩了，我还可以携谁的手，去看前方的繁花似锦呢？
在这黑暗无垠的海上，会有我伴着你，等待沐浴明早的，第一缕阳光。。。。。。
睡了宝贝儿。好梦
 2006/5/24 无题～～～前天一桶ICECREAM，导致和洗手间的关系不胜密切。
昨天空腹后的一杯ICE CAPPUCCINO，又是同样的状况。
所以说宝贝儿，我原本说的就是我自己。只是当时你在场罢了。
死性不改，变本加厉～～～～
于是决定远离你们一段时间，直至淡忘下场。
记得一次老妈在QQ留言说老爸是宿命主义者。
如今看来有我这样的女儿是你们共同的夙命。嘻嘻！！
可是我对于你呢，或者你对于我呢？？？
很多人，很多事，会把一整段的人生分成许多不同的PART。
这一段一段的部分，从真实呈现到记忆里模糊的印象，真的用不了多少个日夜。
最终都是背过身去后的一个个熟悉的背影。
难道这样就是遗失的美好吗？
昨晚在MCDONALD，我一边大口的吞食着手里的牛肉汉堡，一边给你讲那个不记得名字的电影。
一部关于删除记忆的电影。
你用很不可理解的表情回应我，记忆都是美好的，为什么要删除？
其实我也不知道，如果说每一个故人，每一件往事，都是心灵里的一份脆弱。太多了岂不沉重吗？
唉。。。。不知道想说什么。原谅我的生疏，再次的执笔颇有不适。慢慢来～～～～^_^ 2006/4/28 无题～～～永远会记得，在这春暖花开的人间四月天里，你拉着我的手，面朝着被春风吹起阵阵涟漪的湖水，看着天暮渐朦胧。天空慢慢褪去湛蓝色，天暮四合，就在这一点点即将消失的光影里，我眼中你的轮廓越来越模糊，而心里的你的模样却越来越清晰。初春，湖岸边，一席初春的晚风，长发随风轻柔的飘散，空气开始变的微妙，一种淡淡的甜香久久的围绕，挥之不去。原先那些惶惶不可终日的等待，如今化成眼神里的温度和手心里的湿度。此刻，我的幸福，就是和你手牵手，站在这湖岸边的岩石上，眺望湖中心的小岛，说些不着边际的傻话。这宁静的一望无际湖水，这宁静的海阔天空，这宁静的彼此依偎的心，都在这宁静美好的夜晚里，扑向一场不动声色的重生。
很长时间了，宝贝儿，我浑然不知该用如何的词藻去形容这一切的种种。这一季漫长的春天，让你停留在我身边，让我停留在你身边，这就是退潮搁浅的时期。是暂时还是永久？不得而知，只是觉得无数的暂时也有着很大几率拼凑成永久。
不要用时间去衡量爱情，这个是人世间最愚蠢的方式。可是却可以用时间去忘掉爱情，这是人世间最明智的举动。如果我爱你一秒种，我会用一分种去忘记你。可是我何止爱你一秒，一分，一小时？所以当爱不知道何时消退时，我要以那种记时制去忘记。这将是永远背负的痛。从此以后，一切将会被深深的刻于眉宇间，固执的带入生死轮回中，生生世世。
2006/4/19 ONLY FOR ME ～～～好多天没有写什么，那我在干什么？用几天复习，用一天考试，用2天过生日，喝的烂醉，用不知道几天和一个不知道在我生命中扮演着什么样角色的男人用言词纠缠。用不知道几个小时和你在MSN上聊天，用不知道几个小时给你打电话，用不知道几个小时想你，用不知道几个小时想你怎么在想我，用不知道几个小时觉得满足，用不知道几个小时觉得仅此而已。如果某天我知道如何停止去爱你，就会很清晰的知道在24小时里，到底做了一些什么。
思绪很混乱。又想找个洞躲起来了。不说话。不思考。不期盼。没有喜怒哀乐。就一个人那么静静的呆着，感觉山洞里潮湿的空气让覆盖在石头上的藓苔不停的膨胀。粘稠的空气将是我赖以生存的全部，如此而已。只是尘世之心未泯，又甘愿在洞外，守着一堆弄不太明白的东西，等待搭救和自救。
安妮说，爱人应该是像你独自在荒凉旅途中，偶然邂逅的旅伴。夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情迭起。所以，互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。在这相同的时间和空间里，交换着记忆。你应该意识到，当这些已经开始存在时，就已经失去所谓的结果。
2006/4/10 无题我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。
---------------《与青春有关的日子》 2006/4/8 无题。。。接完这个把我从睡梦中惊醒的电话，看了看手机上的时间。凌晨五点零五分。有点清醒了，觉得房间的暖气不足，有些许的凉意。想起身开暖气，但是很怕。是的是很怕。怕什么？怕我刚刚听到的。怕直接的接触空气中的寒冷。怕那扇没有关严实的房门，透过那窄窄的缝隙，感到更深的黑暗一层一层的包裹着我，就这样被一种恐惧就这样清晰的袭击着。于是又有些神智不清。
再次醒来天已经大亮，只是阳光太刺眼，这次下定决心要把床换个方向。开始折腾，搬床，搬桌子，搬柜子。还有一堆要重新排列的电脑线，电灯线。墙上的POST一个一个的取下来，又一个一个的盯上去。衣柜里的衣服一件一件清入箱子，又一件一件的挂进衣橱。不厌其烦。。。。。
很温暖，很干净，很简单，一直持续的风格。绵绵不断。。。。
晚饭过后，给家里打电话，母亲很奇怪，以前和她说的那些人那些事情似乎她都忘了。于是我说以后回家给她写一个LIST，列出那些和我有关的人的名字和一些相关的事情，这样她就可以照着看，不再混淆了。真的是长大了，母亲说她不再那么担心我了，因为我已经大了，走的是自己的人生。是呀，自己的人生，可是为何我却如此的彷徨和怀恋那些不由自主的日子。
母亲说这个是过程。恩，一种持续彷徨的人生过程。所以我们都需要勇敢，坚强，固执一点对于自己，也对于心里的人。
2006/4/6 小A，生日块乐。绝对性肆无忌惮的日子，不知道明年的你的生日又会是怎样的一片繁荣景象呢？？？哈哈哈。。。至少今年我知道你是有点醉了。。。。。那些俗气的话就不说了，最经典的一句送给你我的宝贝儿，永远都要记得再你22岁的生日PARTY上，你是那样的光彩照人。美丽的公主要从沉睡中醒来，开始花樣年華。 2006/4/5 夜深人静。。。。。又下雪了，四月雪。很特别，感觉是在仓惶的赶赴一个不属于自己的约定。四月本因无雪。有的是枝头上的星点葱绿，空气中夹杂着一抹淡淡的清幽。有的是那令人炫目的樱花雨，她有着像雪花飘落般的姿势，却不会溶化在手心，更真实的触感。而这北国的春天，有的还只是那无限的荒芜。这荒芜是一种力量，一种可以泯灭彭湃激情的力量。于是在这四月天里，我还在承受着严寒，还在半梦半醒间徘徊，还在感怀春天怎么又迟到了呢？
回到梦里，听见了山涧里小溪的流水声，你和我踮着脚走在那一块块被溪水磨的很光滑的小石块上，你牵着我的手沿着流水的方向一路走着。笑声，话语声，鸟儿声，融合在春意盎然的山谷里是这么的畅快和自然。只希望这溪水永远没有尽头，这春天的景象永远不会败落，而我们就有理由这样一直这样走下去，直到无路可走。。。。。。
不过梦只是儿戏，如同人们面对面的调侃儿戏，背过身去却是对自己一本正经的严肃。
很喜欢江美琪的这首《想起》，很春天的感觉。
夜深人静，只剩我和音乐，还有《莲花》。。。。。。 2006/4/1 无题而已自从夜幕降临以后，决定找点东西看看，来打发时间。于是找了一本名字和彗星有关，主题是关于消失的故事。在此期间接了一个电话，很长时间的一个电话。好像比阅读的时间要长。不知道算不算不务正业？结束，在电话没有电的瞬间。你仿佛还在说些什么，我企图回应点你什么，怎知耳边突然的一片寂静，于是又再度的无条件保持沉默。电脑屏幕上还是那些没有看完的文字，一本有趣的小说。淡漠的言词，荒诞的想象，干净的小男人，感情独立可生理依赖的女人，还有一颗名字奇怪的彗星。他们在彗星坠落的一晚，等待着一场海啸。
只是看着看着，突然就发现还没有连载完，也就刚刚看了一个开头。于是在网上拼命的找余下的部分，都不得所获，难免失落。
前两段都是昨晚的痕迹，只是写着写着，就困了。倒在床上就这么沉沉的睡去了。灯也没有关，电脑也没有关。再次醒来的时候已是第二天的早上。依旧还是亮的的灯，开着的电脑。
依稀还记得出现在梦中的星辰，还有一堆看不清脸的人们。只是很清楚的记得有个人要卖我CHE的旅行笔记和毛主席语录。出价3000加币。当时我就觉得他有病。梦中的我还不停的吃花生米，骑着一个记不起来什么东西的东西在空中乱飞。真是一个奇怪的梦。还好有醒的时候。
早上，有风，依旧阳光灿烂。看似又是一个不错的周末。。。。。。。。 2006/3/25 死生契阔PS：张爱玲第一部舞台剧《倾城之恋》上映以后，胡兰成从武汉寄来的一封信里写到。 爱玲，今天晚上你的窗子里看的见月亮吗？想到这是你的第一出舞台剧公演，而我竟然不能和你坐在台下和你一同欣赏，心里即痒且恨。我爱玲的好，大家都看到了吗。那些彩声有多少是给明星的，有多少是给我爱玲的，我要斤斤计较的问。汉阳遭遇几次惨烈的攻击，报馆屋顶和二楼编辑部，也都烧夷弹击中。几次在空袭中随人群仓皇而逃，扑到在地，也只能喊一声爱玲。劫毁余真，我这傲骨脾气，在炸弹和机关扫射的面前，一层一层脱去。空袭使我直见性命。晓得什么是苦，什么是喜。什么是本色，什么是繁华。你原以这样开导我，但我这冥顽之子还需要无情的空袭来鞭挞。
－－－－－胡兰成
这堵墙不知为什么，让我想起了地老天荒那一类的话。有一天我们的文明整个毁掉了，什么都完了。烧完了，炸完了，塌完了。也许还剩下这堵墙。流苏，如果我们那时，在这墙根底下遇见了，流苏，也许你会对我有一点真心，也许我会对你有一点真心。
－－－－－《倾城之恋》 无题。。。。没有方向感，又是一个致命的缺点。特别表现在坐地铁上，永远不知道那个是北线那个是南线，总是买了票以后才发现又错了方向。多次以后便也安然了，知道不远处总会有出口等着我去改正。这样的机会，这样的心无余悸导致严重依赖性的错误。迷失在高科技和人类完美结合地不见天日的地底下，总比迷失在光天化日下来的理直气壮一些。速度，淡漠的眼神，冷冰冰的光影，机械化的报站录音，有一种把心狠狠的从身体抽离出的能量。空空荡荡。
四月快到了，樱花开的季节。不知道什么时候记忆里只会充斥着浪漫的樱花雨，而忽略掉樱花落地后的狼藉？这样不堪入目的结局会减少过程中的美妙，不如不要过程做罢，这样无需承担结局。如果那天，在樱花落地以前，你用柔软的双手，轻轻的蒙上我的眼睛，在耳畔悄悄的说：宝贝儿，其实这就是结束。于是从那以后，便真的幼稚的相信，樱花是一直漂浮在空中，从来不曾落下。其实，美好和快乐，统统都是欺骗的真相。
一直想带着爱着的人走向幸福。可是我连自己幸福与否都不得而知。还奢望引你走出反复深邃的丛林，陪你看天幕渐明。很想知道你是我的独一，还是我是你的无二呢。上帝给了我们相遇的几率，我却始终无法正确的和你相遇。也许独自的行走会让什么都简单化。让爱都堆积成一张张不动声色的脸庞，沿着岁月的纹路慢慢的流淌。最终凝结在我永远也寻不到的地方，生生不息。。。。
对自己，始终是无能为力。
2006/3/20 开心的一天。吃东西，游泳，吃东西，打牌。
星期日一天的活动。挺轻松，挺高兴。新朋友也很合得来。聊的话题虽然不是很投机，可是没有什么负担。单纯的关系，会让人有如释重负的感觉。抛弃心计，抛弃猜疑，抛弃小心翼翼，这样自然的状态很久没有尝试了。
可能真的是咱们在一起混的太久了，忘记了这个世界外的世界。也就是像你说的，圈子太小了。慢慢的走出去看看，会发现满园的春色，让人豁然开朗。所以，何必执着。虽然有些遗憾，虽然有些期待。也会慢慢消退的不是吗？
总是觉得，既然是成年人了，就应该做一点成年人该做的事。首先，忌讳幼稚想法。其次，明白什么是识时务者为俊杰。最后，还是决定爱自己最多。坚强的抓紧时间去实现梦想，似乎还来的实际点。
好了，想明白了，还是要解脱。就这样了，希望从此你再与我的感情轨道无关。。。。。回到原始。
日志吗，想想还是少写了。目前的状态，能写的实在太少，所以总是喜欢把一些感觉无限的扩大。一些琐碎的感情和小情绪，也逐渐的变成主流。还是决定要在盲目的情形下坚强起来。肆无忌惮的岁月，还有为数不多的时间。希望最后留下的是美好的回忆，而不想有淡淡的酸楚。
蔡康永，总是说他是还没有准备好就开始了人生，他的人生就像是路过。这个好像很有趣，没有刻意追求，得之我幸，不得我命而已。。。。。
写了这么多，其实就想表达，今天很开心。。。。。。。 2006/3/18 I just need time to adjust myself and then i will be fine.....^_^决心下的次数太频繁，难免会失去威信。围观的人们都觉得腻味的散开了，自己也发现在周而复始的，为一个不知道什么东西的东西乱折腾。试图的清醒也已经很多次了，实在是发现戒不掉，所以开始寻找各种理由，放纵自己。自以为是的认为委曲求全，是一个悲剧化自己，而美好化这糟糕局面，最完美的方式。
眼泪，是唯一一个不会被埋没在粉饰太平世界里的，而表达的永远是本质不是假象。难受，难以启齿。眼泪，做为一种宣泄的方式静静流淌着。只是干涸后留下的淡淡的苦涩到底是谁来品尝？
回程的路程为何这样漫长，夜的黑可以模糊你的容貌，可是怎都不可以磨灭心里的牵挂。而它会在黑暗中更加的扩展开来。就像一张净白的宣纸上，不小心滴上了一笔香墨。这墨就在纸上扩散着，以你不能控制的速度一直继续，一直继续。唯一可以做的，是期待着这不经意间晕开来的图案，会不会像一朵黑白映像的蔷薇？又或者任何一个你中意的图案。只要不是什么都不是，就好。
原本是想出去散心，暂时什么都不想。可是一个极其无趣的男人，导致目标的严重偏移。原来除了你，我谁也不可以忍受。原来除了你，我谁也觉得无趣。原来除了你，我对谁都严重的缺乏耐心。原来这些都是你带来的问题，我却很长时间了，还没有找到答案。也许更本就无解，也许时间才是最好的解题方式。
唉，所谓欲速则不达，顺其万物的自然规律。岂不是很好吗。平和心态。其实没有什么大不了的，不就那么点事吗。总会有过去的一天，何必如此这般。。。。。。。和你比起来，倒是考试比较容易摆平，那就先易后难了。说不定那天醒来突然就对高难度的东西，没有什么挑战欲了呢，这也说不定。估计这样是最皆大欢喜的结局。
自欺欺人和相互的欺骗，会让生活简单和舒坦点，好像。。。。。。所以你选择了不听，而我从开始也就选择了不讲。我们原本就是同类。。。。不是吗？
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